En el tema de relaciones personales encontrar pareja siempre es un concepto que llama la atención. Muchas personas no saben cómo acercarse a la persona adecuada. Continuamente se preguntan porque atraen al mismo tipo de persona y luego resulta que no es la persona con la que después del tiempo quisieran permanecer. Es fundamental conocer los dos lados de la moneda cuando nos relacionamos con una persona, especialmente en el tema de la pareja.En PNL existe algo que llamamos Meta Programas. Los meta programas nos ayudan a entender cómo las personas toman decisiones. El meta programa que en este caso nos puede ayudar es el “acercar-alejar”. Es una forma de explicar cómo las personas deciden por alejarse de lo que no les gusta o por acercarse a lo que si les gusta. Este es uno de los criterios de decisión más fundamentales que tienen los seres humanos, y en el tema de pareja no es la excepción. Puede además ser una gran herramienta para poder elegir mejor y esa es la intención de este artículo, tomar mejores decisiones al elegir una pareja.

Primero necesitas entender de qué trata ese meta programa para poder aplicarlo como herramienta para conseguir pareja. Para entender la diferencia entre la forma en que deciden aquellas personas que se acercan al placer y aquellas que se alejan del dolor podemos utilizar una metáfora. Supongamos que te encuentras en la Ciudad de México, y que te pido que salgas de ella. La pregunta es ¿a dónde conducirías? Las respuestas pueden ser muchísimas. En este caso sabes de lo que te alejas, pero no sabes hacia dónde quiero que te dirijas. Si yo tenía en mente alguna ciudad en particular, es muy probable que termines en un lugar completamente diferente. Aquellos que saben lo que NO quieren, saben el lugar en el que NO quieren estar.

2013-01-22 18.10.52Por otro lado, independientemente de dónde estés, si yo te pido que vayas hacia la ciudad de Guadalajara, al momento que lo hagas puedo saber en dónde vas a terminar, pero no tengo forma de saber dónde te encontrabas ni qué camino tomaste. Podrías tomar un camino lleno de hoyos y difícil de avanzar.

El verdadero poder está en combinar ambas estrategias, porque si yo te digo que quiero que te alejes de la Ciudad de México y te dirijas a Guadalajara, sabes muy bien hacia dónde NO ir, y también hacia donde SI ir. A nivel de comportamiento humano nos lleva a tomar el camino que generalmente es más fácil y corto entre dos puntos.

¿Qué sucede con muchísimas personas cuando están buscando una pareja? Mi experiencia al observarlos es que están relacionándose con otras personas y buscando pareja de forma totalmente automática. No se detienen a reflexionar prácticamente nada sobre sus comportamientos al hacerlo. Algunos de ellos, sin embargo, lo hacen sin que eso les ayude a tener más éxito en encontrar una persona adecuada. Lo que sucede es que muchas personas saben lo que quieren, pero ignoran lo que NO quieren, mientras muchas otras saben lo que NO quieren pero ignoran lo que SI quieren, y eso tiene consecuencias.

 

2012-12-20 17.44.49Pongamos un ejemplo: Supongamos que una mujer sabe lo que quiere en un hombre. Desea que sea encantador, guapo, inteligente y simpático. Un día conoce a un hombre exáctamente con esas características y piensa “Este si es como yo quiero”. Y no se equivoca, así es éste hombre. Después de dos meses descubre que a él le gusta tomar alcohol, a veces se le pasan las copas y se vuelve agresivo. Entonces empiezan los conflictos y finalmente termina la relación, o se mantiene con muchas situaciones desagradables.

Como consecuencia de esa relación decide que la próxima persona deberá ser alguien que no tome o que de ninguna manera se ponga agresivo. Después de un tiempo lo encuentra. Este hombre no es simpático ni inteligente, pero es guapo y educado y no le gusta tomar alcohol. La relación se vuelve estable, no hay conflictos como en la anterior, pero después de dos meses se empieza a aburrir con él porque no es nada simpático ni divertido sino completamente “tibio”. Al cabo de un tiempo no sabe cómo terminar la relación pues ya no está a gusto en ella.

El conflicto aquí está en que esta persona (que es mujer sólo como ejemplo, porque he visto esta situación tanto en hombres como mujeres) pasó de un extremo del meta programa al otro. En el primer caso se involucró en una relación con alguien que tenía características que le agradaban (se acercó a lo que le producía placer), y en el segundo caso se alejaba de lo que no le agradaba (se alejaba de lo que le producía dolor) pero en ambos casos había algo que no le permitía estar a gusto con la relación.

 

2011-10-21 06.43.58Para poder encontrar una pareja adecuada (independientemente del tipo de relación que estés buscando) es muy importante conocer ambas cosas: tanto lo que quieres que tenga la persona, como lo que no quieres que tenga. Para evitar el riesgo de volverte extremadamente estricto(a) es importante diferenciar entre las cosas que es “fundamental” que tenga y que no tenga, y las cosas que “te gustaría” que tenga y que no tenga.

Un extraordinario ejercicio que recomienda Anthony Robbins para este tipo de situaciones es el siguiente:

1. Escribe en una hoja la descripción de la pareja de tus sueños. No importa que suene a la mujer o al hombre perfecto, descríbelo en todas las áreas de la vida: salud, espiritual, física, financiera, profesional, carácter, etc. Haz que la lista sea extensa, podría recomentarte que por lo menos abarques media página escribiendo contínuamente y llenando cada renglón.

2. Escribe por el otro lado o en otra hoja la descripción de la pareja de una pesadilla. De nuevo haz extensiva la lista para que llenes por lo menos media página.

3. Ahora selecciona de la primera lista (lo que quieres que tenga) los elementos que son INDISPENSABLES, aquello que sabes que si NO lo tiene, la relación no funcionaría. Tal vez es muy importante para ti que sea simpático, o que le gusten algunos tipos de actividades. Hay cosas que son “deseables” o “negociables” y hay otras que son absolutamente “indispensables” y no es “negociable” para ti porque sabes que no funcionaría. Identifícalas.

 

2012-09-02 14.20.534. Enseguida selecciona de la segunda lista (lo que no quieres que tenga) los elementos que son INDISPENSABLES que no tenga. Es el mismo proceso que en el paso anterior. Hay cosas que son negociables y otras que no. Identifícalas.

5. Ahora escribe la lista de las cosas que es indispensable que tenga la lista de las cosas que es indispensable que no tenga.

Una vez terminado el ejercicio contarás con tu “lista de verificación” de los requisitos que son INDISPENSABLES que cumpla una pareja, es como si estuvieras contratando a alguien. Si no cumple los requisitos mínimos indispensables mejor no inviertas energía en esta relación porque sabes que no va a funcionar.

Si fuiste honesto (a) contigo mismo entonces no te engañes. Si una persona tiene algo que no es negociable para ti dentro de la lista de cosas que no quieres que tenga o le falta algo que para ti no es negociable dentro de la lista de cosas que quieres que tenga… sabes que no va a funcionar, mejor no te involucres emocionalmente, puedes pasar buenos ratos con esa persona pero no esperes tener una relación increíble con él o ella.

En ocasiones tal vez te cause conflicto porque la persona parece agradarte mucho pero créeme que te va a ahorrar muchísimo tiempo, esfuerzo y energía, y sobre todo desilusiones o emociones encontradas en el futuro. Es más sano esperar a que llegue otra persona más adecuada.

Si fueras a contratar una persona en tu trabajo tendrías una lista de requisitos. Si la persona no cumple los requisitos no la contratarías porque sabes que no podría hacer bien el trabajo. A la larga sería muy costoso. Pero hay ocasiones en las que la empresa tiene tanta urgencia por llenar ese puesto (como estar acompañado el 14 de febrero) que aceptan a cualquiera que tenga alguna característica similar a las que se requieren. Esa no es la mejor decisión porque ahora la empresa tiene obligaciones con la persona que contrató.

 

2012-12-20 17.06.22Se vuelve peor cuando la persona no realiza su trabajo de forma adecuada porque muchas veces la empresa titubea antes de despedirlo. Le dan múltiples oportunidades pensando que va a desarrollar aquellas habilidades que desde la entrevista demostró que no tenía. Después hay un gasto mayor por parte de la empresa porque el empleado no fue productivo y hay que liquidarlo y pagarle para que deje su puesto.

En las relaciones no hay diferencia. Muchas personas aceptan a otra por la urgencia de “cubrir” ese puesto. Después le dan múltiples oportunidades a la pareja pensando que van a cambiar cuando desde el principio sabían que no tenía esas características. La relación se vuelve tormentosa y después implica mucho mayor energía terminarla.

No te compliques la vida eligiendo alguien que no es adecuado para ti. Realiza este ejercicio y con el resultado en un papel ten la visión clara para buscar una pareja que cuente con las características que necesitas para una relación. Y cuida que no tenga aquello que definitivamente es intolerable para ti.

Al igual que en el caso de la empresa que contrata una persona, si son capaces de esperar un poco más a que llegue el candidato adecuado entonces tendrán una relación de trabajo fructífera. Cuando sabes lo que quieres y lo que no quieres de una persona, entonces tienes las probabilidades a tu favor. Te puedo casi garantizar que el éxito va a estar a tu lado y vas a empezar a tener relaciones más ricas, productivas y increíbles. Ponlo en práctica y nos cuentas.